Так быть не должно, или моя история болезни

(дневник студента Курса чудес)   

20 сентября 2006 г.

Мне кажется, что, в конце концов, всё наше измышление должно свестись к тому, что кроме Бога нам доверять некому. Этот мир предлагает нам вариации наслаждения, боли и страдания. Он полностью хаотичен, но на его основе мы выстраиваем свою систему восприятия. Но именно наши безумные идеи и создают этот мир. То, что я пишу, для меня не абстракция. Я очень сильно страдаю, иногда это становится невыносимым, и мне хотелось бы что-то изменить. Мне трудно представить себе жизнь без боли. Я чувствую себя  выброшенным, отвергнутым, ничтожным. Эти мысли пронизывают моё каждодневное существование, и даже если ничего плохого не происходит, тревога даёт о себе знать. Возможно, я немного утрирую, преувеличиваю, но это не отменяет того факта, что я несчастен. Я живу без любви. Мне кажется, так быть не должно. И я хотел бы верить, что мир - иллюзия, а страдания - бредовые выдумки. Если я сам генерирую свою боль, то никакие стоны, никакое отчаяние мне не поможет. Чувствую, что ухожу в сторону... Короче, я решил просить о помощи. Не у абстрактного «Бога-идеи» (хотя, скорее всего он таким и является по своей сути), но у Бога, который вполне конкретно может вывести меня из тьмы. Предложить конкретный выход. И осуществить это. Иначе, зачем я живу?

Страхи: один из своих самых сильных страхов я называю «не при делах». Он выражается в том, что в определённых ситуациях, ты не чувствуешь связи между собой и внешними событиями. Например, ты находишься в группе людей, ты вроде бы вместе  с ними, но они ведут какой-то разговор, а ты не можешь или, чаще, боишься вставить свою реплику. Ты чувствуешь себя
абсолютно лишним, ты спрашиваешь себя: какого чёрта я тут делаю и какое отношение я имею к этим людям? Тебе начинает казаться, что твои спутники ненавидят тебя и желают от тебя отделаться. И хочется скрыться, уйти с «поля боя». Раньше я искал «других» (людей, обстоятельств), более приятных мне. Но теперь я не вижу в этом смысла, ибо «ничего нет вне
тебя» (КЧ), а от себя не убежишь. Хотя я продолжаю убегать. «Не при делах» может проявиться совершенно в любом месте, с любыми людьми и в любых условиях. Это обнадёживает, ибо становится понятно, что на самом деле «дело во мне» (БГ), а не в «злобном мире».

Открытия:  несмотря на хроническую веру в собственное одиночество, я не желаю общения. Абсолютно. Мне нужна лишь «подзарядка», т.е. почувствовать себя «нужным», «значимым», «любимым», а после пошёл бы ты куда подальше...Поскольку я абсолютно не верю, что могу на самом деле быть «любимым» и «значимым», то этой «любви» мне хватает ненадолго. Всё, что от тебя требуется, это проявить ко мне «особое» благоволение (особенно если ты девушка), а это значит дать мне то, чего ты не даёшь другим. Например, позволить мне тебя обнять или рассказать мне какой-то личный секрет. А можно похвалить меня. При этом «другие» должны знать, что у нас с тобой «особые» отношения, что у меня «особый» доступ к тебе.
На самом деле, за этим скрыто глубочайшая пустота и отчаяние. Ибо в этот момент и я не люблю, и ты меня не любишь. А все эти «особые» дары из золота мгновенно превращаются в дерьмо. И ты ищешь новой «дозы» (SMS-ки, улыбки, звонка). Кто-то внутри меня говорит мне, что я выдумываю эти слова от «слабости», ибо без внешнего одобрения я всегда остаюсь «ничтожным». Но может ли Реальность быть такой? Самое интересное, что, продолжая мыслить подобным образом, ты действительно во вне почти ничего не получаешь. И внешние обстоятельства становятся «доказательством» твоей «врождённой ущербности». А внутри ты чувствуешь опустошение. Поэтому необходима  Божья помощь.

Отношения (обиды и «несправедливости»): на мой взгляд, моё поведение
во внешнем мире и тот уровень отношений с людьми, который я поддерживаю
на данный   момент, приносят мне только боль. Уже год обиды, сидящие
внутри меня, вызывают острейшие мучения. В сентябре 2005 г. я перевелся
на факультет японской филологии. Новые планы и надежды... В моей жизни
появилась Анна, что внесло мне новую надежду на «счастье». Но «счастье»
быстро развеелось, как только я узнал, что у неё есть молодой человек,
который скоро вернется из армии (я помню сам день этой обиды). Я снова
улетел в страну Депрессии, ибо моя нежная душа не могла такого
выдержать... Я забил на учёбу,  общение и т.д. Но когда обида на Анну
прошла, и я снова стал искать общения, я понял, что «меня никто не
любит». Обиды всё обострялись и обострялись, с учебой было всё хуже и
хуже, меня чуть не выгнали с факультета. Я взялся изучать «Курс Чудес».
Но легче мне не стало, а становилось только хуже (возможно, это начался
процесс лечения). Я стал видеть «несправедливость» буквально во всём,
любая мелочь могла (и может) вызвать страдания. Особенно я обижаюсь на
своего соседа по комнате, ибо у него много друзей, его «все любят», а
меня «никто не любит». Видеть эту «несправедливость» для меня чудовищно
больно, но мои мысли не меняются и жизненные обстоятельства остаются
теми же. Для меня нет большего ужаса увидеть себя «менее желанным,
чем...», но я вижу себя таким ПОСТОЯННО. Короче, моя жизнь устроена
таким образом, что всё самое страшное для меня стало моей
повседневностью. То есть, мне нет смысла ждать «худшего», ибо я с
большим успехом претворяю в жизнь мрачнейший  сценарий. Я одинок,
потерян, напуган, внушаю отвращение и т.д. Если я добьюсь ещё большего 
успеха в этих начинаниях, то у меня никогда не будет семьи, и я буду
работать на самой дурацкой работе. Дальше больше, попаду в психушку или
совершу самоубийство. Таковы мои сегодняшние планы на жизнь. «Курс» -
прекрасная, удивительная книга, но внутри себя я почти не чувствую
состыковок с ним. То, о чём в нём говорится, является полной
противоположностью моих мыслей и моего образа жизни. Поэтому, я прошу
Господа о помощи, ибо я чувствую себя на грани. Я не вижу в страданиях
выхода.

Боль от обиды: когда меня «не любят» боль становится просто
несусветной. А «не любят» меня часто. Достаточно оказать маленькое
внимание счастливому «Другому» (а не мне!), и я уже готов выброситься из
окна. Я не знаю, сколько подобных «самоубийств» я совершил в своей
жизни, но полагаю, что зашкаливает за сотню. Наверное, пока мы живем в
мнимой разделенности с Богом, мы годами совершаем само-убийство. Просто
иногда это очень остро чувствуешь.  Смерть в таком случае выглядит
настоящим избавителем, а Бог - родителем, бросившим Собственное Дитя.
Вчера, видя всю степень «нелюбви» и «равнодушия» «Других» ко мне я лежал
в кровати и молил о смерти. Мне кажется, я превращаюсь в голодного  и
злобного пса. Я рыскаю в поисках «любви», надев на себя маску слабости и
робости, на деле же готовый смертельной ненавистью уничтожить любую
«суку», которая меня не полюбит (но, «суки», эти уродливые создания,
разве они могут полюбить?). Господи, мне нужна помощь!

2 октября 2006

СТУПОР: среди своих многочисленных проблем в общении особо выделяется
одна. Часто (почти всегда), когда я сижу в какой-то компании, на меня
находит некая умственно-речевая парализация. Я не могу произнести ни
слова, когда вижу перед собой таких "умных", "симпатичных",
"полноценных" людей. Чем больше я стараюсь, "не привлекать к себе
внимания", тем больше его привлекаю. А потом когда на меня, наконец,
"забивают", приходит хорошо знакомая "никому-не-нужность". И это
полностью убеждает меня в своей "неполноценности". Повторяется цикл - 
обида-поиск любви-разочарования ("меня и правда никто не любит, а любят
его")-чувство неполноценности-обида-поиск любви... Примерно так выглядит
моя жизнь. Даже в этот момент меня тянет обидеться.

"Курс чудес" пишет, что мы видим не ситуацию, как таковую, а только
нашу интерпретацию её. То есть, весь этот бред, на самом деле,
абсолютная ложь. Но меня ужасает мысль, что обида и вправду реальна, что
мне есть, на что обижаться, что я и вправду чем-то обделён. Я в ужасе
перед собственной "неполноценностью".

Но учение "Курса чудес"  говорит об этом абсолютно странную вещь: нам
выгодно создавать всё это. То есть, все эти ужасающие чувства я выбрал
сам, всю "кошмарную реальность" я создал тоже сам, надеясь при этом
получить определённую выгоду. Мне трудно представить, что всё это
придумал я, а не "они", да ещё сам ставя перед собой определённую цель.
Это кошмарно. Но и обнадёживает. Опять же приходится просить о помощи,
но, судя по всему, выход существует. Ведь если я делаю это сам, и при
этом жалуюсь на "судьбу", то я всё равно буду продолжать это делать.

Осуждение

5 октября 2006.

Почти всю свою жизнь я кого-то осуждал. Раньше моё осуждение у меня
вопросов не вызывало, ведь перед глазами у меня был "злобный мир",
абсолютно безжалостный и несправедливый. А что остаётся делать бедному,
беззащитному существу в таком мире? Я могу только проклясть своих
мучителей, мысленно уничтожить их, что я и делал. В моей жизни,
действительно, было много неприятных моментов. Часто они  выглядели как
полная несправедливость. Но в январе 2004 г., находясь в полнейшей
депрессии (это и до сей поры моё обычное состояние), я решился начать
читать "Беседы с Богом" Нила Дональда Уолша. То, что там говорилось,
совершенно не соответствовало той системе убеждений, которая к тому
моменту у меня сформировалась. Книга эта хоть и не сильно изменила мою
жизнь, но именно с её помощью я начал интеллектуально познавать то, до
чего теперь пытаюсь дойти на практике. Сейчас мой проводник - "Курс
чудес", но мне стыдно признаться с каким упрямством я его изучаю. Чуть
ли не каждый день мне хочется замкнуться, "всё бросить", выброситься из
окна или что-либо такое в этом роде. Но я продолжаю читать этот
"идеалистический бред", как называю его в сердцах, ведь желание жить ещё
остаётся и даже растёт.

Я начал говорить об осуждении. Осуждение, на сей момент, это соль
моей жизни (если это можно назвать жизнью). И я думаю, что дело тут в
безумной ненависти к себе. Я ненавижу себя настолько, считаю себя таким
уродом, что моё "выживание" зависит от бесконечного поиска недостатков
в  других людях. Моё мышление функционирует таким образом, что этот
поиск  происходит бесконечно, часто вне моего сознания. Увидев в ком-то
изъян, я "успокаиваюсь" на короткое время, но потом подступает волна ещё
большего беспокойства. В свою очередь приходят обиды, самобичевание и
т.д. Особенно больно мне видеть, что кто-то, кого я осудил и уже начал
"жалеть", как "обделённого", находится вовсе не в такой безнадежности,
как я думал. Это обратная сторона "сочувствия". Так сочувствуем ли мы на
самом деле? Или радуемся, что "нам-то повезло, а ему бедному..."?

Сейчас, когда я это пишу (6 октября), у меня складывается
впечатление, что я пытаюсь кого-то обмануть. Я выражаюсь очень
рационально, но слова не выражают всю степень моей боли и её безумную
причину. Я как будто играю с Богом или сам с собою. Говорю, что, мол,
надо меняться, прощать, а сам каждый день впадаю в состояния безумной
злобы, одиночества, отчаяния... Я изучаю Курс, обучающий общению, а сам
не могу два слова сказать своим однокурсницам. И где же тут всеобщее
единство? А сколько раз я демонстративно не здоровался или не прощался,
сколько раз с угрюмым видом отворачивался от тех, кто появлялся рядом со
мною? Это моя ежедневная практика. При этом я очень обидчив и уверен,
что меня никто не любит. И думаю, что в земном плане эти слова в
какой-то степени отражают правду. Люди отвечают на мою "любовь" тем же. У
меня практически нет друзей. Любую взаимосвязь с другим человеком я
воспринимаю с подозрением, уверенный, что меня ненавидят. Я мечтаю,
чтобы меня любили, но при этом абсолютно уверен в том, что "невозможно
любить такое ничтожество". Если я вижу, что человек хорошо ко мне
относится, то сразу подозреваю "подвох". Если же вижу хоть малую каплю
недовольства, то сразу же ставлю на себе крест. Я уже тысячи "крестов"
на себе поставил. А в последнее время усилилось моё недовольство своей
внешностью. Я жду - не дождусь, когда у моего соседа появится девушка,
тогда я смогу в полной мере насладиться завистью, обидами, "гневом" на
Бога, тогда я смогу полнее прочувствовать свою "неполноценность"...
Главное, это создать условия для максимального страдания, а всё
остальное приложится.

Но... Может, это и есть процесс исцеления, которому я продолжаю с
упорством сопротивляться? Может безумность всего этого и бессмысленность
моих реакций сейчас показывают мне то, чего я ранее не желал видеть?
Может, моя жизнь всегда имела такой фундамент, но лишь сейчас он
становится для меня невыносимым? Эта неделя была одной из самых
необычных за всё время обучения Курсу. Как будто что-то и правда начало
меняться. Но сегодняшний день я решил полностью посвятить гневу и
депрессии, и не факт, что я воздержусь от них завтра. Поэтому, помоги
мне, Господи. Какую бы чушь и бред я не вытворял, какие бы глупости не
писал здесь, я сам не могу ни повредить, ни помочь себе. И как бы я Тебя
не выпрашивал о чём-либо, как бы не пытался Тобой манипулировать, у
меня ничего не получится. И слава Богу.

10 октября.

"Обижаться и злиться на целый мир не желаю, не буду и не хочу...":
когда сел за компьютер в "Winamp'e" заиграла эта песня. Обида на мир
остаётся основой моих убеждений, которые мне хотелось бы пересмотреть.
Но пока мне трудно представить себе иную перспективу. В чём же мои
убеждения проявляются конкретно? Можно рассмотреть сегодняшний день. Я
прогулял утреннюю пару по французскому  (на котором до сих пор не был).
Проснулся в 12.30. Сразу же возникло чувство вины, что я прогуливаю и
долго сплю. Потом пришла мысль, что сегодня будет очередной серый,
скучный день. Я вспомнил, что нужно сделать 15-минутное упражнение из
Курса, сегодня ведь обзор, урок 204. Я принялся за это с большой
неохотой, ведь "всё равно лучше не станет, это ничего не даст". Для
этого я стал устанавливать будильник и подумал о том, как я услышу его
сигнал. И тут же в голове возникла знакомая мысль: сигнал будильника это
единственное, что я могу услышать из своего телефона. Уже неделю никто
не писал СМС-ок, и вряд ли напишет, никто мне не звонит, Я НИКОМУ НЕ
НУЖЕН! Эта мысль года 3 вертится в моей голове в разных формах. Курс
учит, что это чушь, и что надо относиться к ней с иронией. Пока мне это
трудно представить, но я всё-таки с горем пополам  занимаюсь им. Неужели
меня всё-таки кто-то любит ... и я сам кого-то люблю? :-)

В мире столько горя, ужаса и кошмара, что мне трудно поверить в
реальность обещаний Курса. Страдание, казалось бы, намертво въелось в
этот мир. А перед собой я вижу лишь тяжёлые осуждающие взгляды. Это ведь
не я, а они виноваты, а я такой добрый, кроткий, невинный, брошенный...
Как же мне тяжело...

Остаётся только один вопрос: что же такое прощение?

ВИНА возвращается или "меня забыли".

17-18 октября 2006.

Я пишу это с надеждой на то, что этот текст вдруг всё изменит. Что
завтра вдруг я встану другим человеком, и все меня полюбят. Я не хочу
видеть, что мои проблемы точно такие же, что и других детей Земли. Всё
повторяется снова и снова.

Сегодня день моего рождения. Этот праздник для меня болезнен, как и
многое в этом мире. Я боюсь его праздновать, боюсь, что что-то будет "не
так". И это "не так" всегда приходит. Я  жду его.

Среди "друзей" я чувствую себя лишним. Я не такой, я плохой, я хуже
других. Я всё время молчу, я замыкаюсь, я всем видом показываю, что не
понимаю происходящего. Я не участвую в разговорах, меня раздражают
окружающие, которые пришли на мой праздник. И  я опять "не при делах".
Конечно, они  не будут говорить открыто, что им не нравится моё
поведение. Но я это и так прекрасно вижу. Я становлюсь всё несчастнее и
несчастнее и жду "развязки". Она наступает.

Сейчас я сижу один в комнате, а мой сосед с девочками продолжают
праздновать мой день рождения в другом помещении. Мне нужно убрать
посуду и лечь спать. К тому же утром из-за меня пригорела кастрюля и мне
стоит подумать, как её отмыть. Когда Максим выходил с ними, он мне это
сказал. Вот так. Такое развитие ситуации просто праздник для моего эго.
Подумайте сами, празднование моего дня рождения проходит без меня.
Сейчас. В данную минуту. И я, безусловно, чувствую себя жертвой этого
мира.

А теперь вставлю пару слов о Курсе, самой непрактичной книге этой
вселенной. Он говорит о том, что наше эго занято активными поисками тех
ситуаций, где мы чувствуем себя беззащитными жертвами. Чувства, которые
провоцируются (не вызываются!) определёнными негативными
обстоятельствами являются топливом для эго. Сейчас моё эго получило
очень мощную подзарядку. Оно очень довольно.

Почему всем тяжело жить в этом мире или как же я ужасен...

Не знаю, верить или нет учению Курса, но, по-моему, в мире и, правда,
нет счастливых людей. Безусловно, существует определённые моменты некой
радости или покоя, но они очень непродолжительны. Мы всё время чего-то
теряем, всё время за что-то боремся. И все к этому привыкли и считают
это за норму. Тот, кто меня знает, может справедливо возразить мне, что у
меня-то действительно ничего нет, а у других есть. И если посмотреть на
мою жизнь в мирском плане, то действительно покажется, что так и есть. У
меня мало друзей, у меня нет денег, машины и девушки, я очень
непредприимчив и к  пока еще  не разу не ездил за границу. Я не умею
красиво выражаться, "общаться", модно одеваться и чувствовать, что "всё
ОК". Я не хожу на тусовки, не занимаюсь наукой и плохо слежу за своей
причёской. У меня совсем не идеальные лицо и фигура и нет хорошего
музыкального  вкуса. Я сам верю в эти характеристики и верю, что их
невозможно исправить. И в этом тексте я ни в коем разе не хочу "духовно"
оправдывать обыкновенную лень и нерешительность.

Хорошо. Со мною всё ясно. С точки зрения Курса у меня сформировалось
определённая форма эго, которая ни чуть не лучше, чем эго тех, кто
"красив" и "успешен". Моя униженность ничем не лучше мирского
самодовольства. И "жертва" ничем не лучше "мучителя". Но пока я живу в
этом мире, я постоянно наблюдаю за тем, что происходит вокруг меня.
Можно сказать и так, тихий пациент сумасшедшего дома наблюдает за
буйными. И что же он видит?

Любовь: никто не может долго жить без любви. Я и сам не могу. Нужно
обязательно влюбиться. Найти свою "половинку". И т.д. Ну, хорошо.
Попробуем мягче. Люди ищут утешения в любви. Иногда его находят. Но как
же может быть любовь без ревности? А если меня сильно ревнуют, значит,
меня сильно любят, это же очень логично. И даже когда я пишу это, я с
негой задумываюсь о тёплых женских объятиях. Люблю вот это дело. И верю в
него. Но, а если меня бросают... Я же должен страдать, по-другому ведь
нельзя. Как же по-другому... Так мир устроен. Она его бросила, и он
прыгнул из окна, он её бросил, и она сошла с ума. От тебя зависит моё
хрупкое счастье, а уж точно не от Бога. Господи, но ведь это же ужас.

Но ведь нет большего ужаса, чем бороться с привязанностью. Наверное, с
ней не надо бороться. Наверное, она является всего лишь ошибкой. И есть
Кто-то, Кто знает, как её исправить. Большего-то я не скажу. Я вот
лично не знаю, можно её исправить или нет, и есть ли Он. Предполагаю,
да. Короче, ставим окончательный вопрос, пока существует этот мир и в
нём существуют любовные отношения, могут ли они быть не вредными, а
полезными? Можно ли и их использовать на благо себе и другим? (Задняя
мысль: задавая этот вопрос, я попросту мечтаю вступит с кем-нибудь в
близкие отношения).

Счастье: дом, семья, машина? Успех и чувство реализованности? Знание
того, что у тебя всё на своих местах? Или коммунистическое "трудное
счастье"? Больно осознавать, что этот мир эфемерен и что многие,
казалось бы, прекрасные вещи абсолютно бессмысленны. Как приходишь к
такому осознанию? Где-то внутри меня я слышу вопли от страшной боли. Как
будто там происходит что-то такое страшное, о чём лучше и не знать.
Лучше просто забыть об этом. Но не получается. Меня и до Курса
охватывали приступы "беспричинного" страха. Я считал, что этот страх
появляется из-за моей неполноценности, неправильности. Я считал, что
если меня охватывает такое чувство, то я в чём-то виноват и должен
понести за это наказание. Я и сейчас в этом уверен, но всё-таки
постепенно у меня формируется иная точка зрения.

21 ноября 2006 г.

Быть может, весь океан моей  депрессии возник из-за какой-то одной
маленькой причины? Откуда она взялась? И почему кажется, что она никогда
не кончится?

Любовь и прощение.

12 января 2007 г.  

Возможно, это самый оптимистичный текст в этом дневнике. Я до сих пор
не могу понять, правда ли все это. Или я просто не хочу в это поверить.
К сожалению, боль и страдания на протяжении многих лет были для меня
более реальными, чем покой и радость. Теперь я начинаю осознавать свою
безумную, маниакальную привязанность к негативным переживаниям. Эта
привязанность очень долго определяла курс моей жизни, мою стратегию
общения, мое отношение к другим. Я страдал от жуткого влечения к боли и
вине, которое можно сравнить с наркотической зависимостью. Не бояться
для меня было страшно, а любить - опасно.

В последние дни я стал перечитывать книги Джерри Ямпольский и решил
концентрироваться не на атаке, а на том, что бы мысленно посылать другим
покой и безусловную любовь. Я поступал очень просто: любому человеку,
которого я вспоминал, я мысленно посылал любовь. Конечно, нельзя любить
через силу, а я этого и не делал. Я просто представлял, что посылаю
этому человеку любовь и  покой. И я не боролся со своими негативными
реакциями, но действовал как бы в стороне от них. Просто мне кажется,
что негативные эмоции сами по себе ничего не значат. Они являются лишь
следствиями выбора, который мы делаем внутри себя. А если гаснет огонь,
то дым исчезает. Нет смысла бороться с дымом или анализировать его.
Нужно только осознавать его присутствие. Проблема скрыта в огне.

И тогда стала происходит одна изумительная вещь, когда я представлял,
что посылаю кому-то покой, то порою сам начинал чувствовать его. Мне
казалось, что я наполняюсь чем-то чудесным и исцеляющим. Это чувство не
было сильным, но оно заметно отличалось от того, что я привык
переживать. Сначала это были лишь секунды, но и они возвращали надежду. Я
действительно начал видеть, что и проблема, и исцеление находятся
ВНУТРИ меня. Мало-помалу, я стал больше доверять себе и меньше бояться
мира. Хотя, это только самое начало, и я это понимаю.

Стоит отметить, что поначалу, попытки концентрироваться на любви, а
не на атаке, вызывали во мне несусветный ужас. Казалось, что если я
воздержусь от агрессивного осуждения, то дело кончится моей гибелью. Но
когда мне впервые показалось, что я на несколько мгновений снял с себя
эти кандалы, то захотелось попробовать еще. И, несмотря на то, что
ощущения от этого покоя были сугубо положительными, я каждый раз вновь
боялся приниматься за внутреннюю работу. Недели четыре назад мне с
большим трудом удавалось почувствовать покой только  раз в день, да и то
не всегда. Потом вдруг наступил прорыв, в который я никак не мог
поверить: как-то вечером это ощущение повторилось несколько раз, и было
очень заметно, что его наличие и отсутствие напрямую связано с
направлением моих мыслей. Теперь я стараюсь еще больше воздерживаться от
внутренних атак, понимая, что они всегда чреваты безумной болью.
Сегодня, например, ощущение наполненности покоем и радостью повторилось у
меня несколько раз. Мало того, мне стало казаться, что иной раз мне не
нужно даже думать, что я посылаю другому человеку покой, он вдруг сам
возникал во мне. Кроме этого иногда я стал вызывать его по собственному
желанию через простой отказ от суждения. Но, к сожалению, пока еще страх
и тяга к боли довольно сильны. Часто я слышу внутри себя голос, что тот
или иной человек не достоин прощения, что та или иная ситуация
неразрешима... Все эти вести суть одно - страх перед любовью. Я хотел бы
верить, что приверженность гневу не является неизбежной реальностью, но
лишь дурной привычкой, а Любовь действительно существует. По-моему,
друзья, истина в том, что в боли и страхе НЕТ НИКАКОЙ НЕОБХОДИМОСТИ!

26 января 2007.

О прощении: обсуждаем одну цитату (Гл. 30. VI. Оправданность
прощения).

«НЕТ оправданий гневу, НЕТ оснований для атаки. Именно здесь начнется
избавление от страха и здесь оно закончится <...> Тебя не просят
прощать ЗАСЛУЖЕННУЮ и, следовательно, оправданную атаку <...>

Прощение ВСЕГДА оправдано <...> Прощение - единственно разумный
ответ. Оно хранит тебя от жертвы собственными правами <...>.

Нет лучшего доказательства тому, что идолопоклонство тебе желанно,
чем убеждение в существовании некоторых форм уныния и недуга, которое
прощение не в силах исцелить».

Думаю, что многие, не я один, сталкивались внутри себя с идеей, что
прощение является по отношению к миру и к нашим обидчикам неким
снисхождением, необоснованным подарком. В глазах мира (а значит в своих
собственных глазах) я вижу себя жертвой, настолько несправедливо
обойденной, что только жалостливое снисхождение могло бы быть для меня
справедливым ответом. А снисхождение проявляют только там, где
несправедливость реальна. Но, слава Господу, иногда я вижу это и иначе.
На самом деле, я вижу других слабыми и порочными, поскольку вижу таким
себя, и, следовательно, я вижу себя еще более мерзким и уродливым. Курс
чудес говорит о том, что атака всегда подразумевает ответный удар, даже
если в реальности его не происходит. Я знаю это по себе,  знаю то
опустошение, которое ощущаешь в себе уже в сам момент ненависти по
отношению к другому человеку. Короче, другим надо буквально давать то,
что сам желаешь получить. Это истина, но она относится к внутренним
дарам, а не к внешним вещам. Внешнее может сопровождаться внутренним, а
может и нет. Сам факт нехватки чего-то внешнего и попытки заполучить его
через внешнюю «отдачу», подразумевает, что не хватает чего-то внутри.
Но мир не живет внутренними вещами. Поначалу я хватался за голову, читая
Курс, ибо считал, что ничто не может помочь мне кроме каких-то внешних
благ. Ибо ничего другого в моих представлениях не существовало. Я верил в
Бога, но Он был для меня всего лишь абстрактной идеей, не имеющей
отношение к моему мироощущению. Но когда я начал мысленно посылать
другим любовь и прощать их, я стал иногда ощущать Его присутствие. А это
пока хоть и не сильно повлияло на меня, но все же начало смещать
внутренние ориентиры.

Ой, меня осенило! Мы страдаем и мучаемся тревогой, поскольку жить без
Бога - это трагедия. А мы, в глубине души помним о Нем, оттого и так
печальны. Короче, Бог - это не абстракция, а страданий быть не должно!

Самым странным в этом внутреннем богоборчестве является то, что мой
личный жизненный опыт включал в себя довольно необычные и прекрасные
ощущения, которые мне и по сей день трудно объяснить.

Летом 2004 г. я окончил первый курс одного из крупных российских
университетов. Мне было 18 лет, но я не знал «счастья молодости». Я был
совершенно одинок, постоянно страдал, переживал внутренние и внешние
унижения и подумывал о суициде. Летом я задержался в Москве из-за
обязательной практики в университете. Я оставался один в своей комнате, и
почти ни с кем не общался, т.к. все знакомые уехали. Напряжение все
нарастало, а я еще в январе того года начал читать «Беседы с Богом» Н.Д.
Уолша, и все же надеялся на «духовный» вариант решения проблемы.
Максим, мой сосед и лучший друг, рекомендовал мне прочесть одну книжку,
которая, как он считал, могла помочь мне. Я все время отказывался это
сделать, но в один жаркий день того лета, я вдруг подошел к его кровати
(он тогда уже уехал) и начал рыться в стопке книг на полу (у него еще не
было своей полки). Я очень  быстро нашел ее, слава Богу, он не взял ее с
собой домой. Она была довольно тонкой, и формат ее был небольшой. Ее
мягкая обложка была в сиреневых тонах, на ней, кажется, был изображен
горный пейзаж. Ее название - «Дао дэ Цзин». Я читал ее дней пять-шесть, и
окончил читать в электричке по пути домой. Когда я дочитал последнюю
страницу, я огляделся вокруг. На небе светило ласковое солнце, передо
мной сидела улыбающаяся девушка. И я сказал себе: «Я больше не буду
жить, как раньше».

То, что произошло в тот момент, мне трудно объяснить. Внутри меня
произошел сдвиг от депрессии к очень позитивному состоянию души. Я стал
ощущать любовь к другим людям, перестал на них обижаться и стал доверять
Богу. Я почти не ощущал тревоги и скуки, и порою мне хотелось плакать
от счастья. У меня начались «приступы любви», когда я чувствовал 
восторг и радость особенно сильно.

Один из таких «приступов» произошел в сентябре 2004 г., когда я
проходил в одной из московских больниц обследование по направлению из
военкомата. Мне делали бронхоскопию, и я был изумлен необычайной доброте
пожилого   врача.  После процедуры я шел по коридору и кашлял (чтобы
избежать  рвотных спазмов в горло капают какое-то вещество, которое
несколько минут не позволяет глотать), при этом ощущая необычайную
любовь, счастье и гармонию.

В целом же я на протяжении целого дня мог ощущать радость и покой без
какой-то конкретной причины. А депрессия и грусть тогда почти полностью
ушли из моей жизни. Несколько раз я переживал «приступы», подобные
вышеописанному. В общем, жизнь начала вызывать у меня состояние
восторга, и я буквально кайфовал без видимой причины (если что
наркотиков я не принимал и влюблен не был). Любая позитивная мелочь
вызывала у меня счастье, а проблемы  вообще не расстраивали.

Апогей этому состоянию наступил в октябре 2004 г., и это опять
случилось в электричке «Москва - N». Решив сосредоточится и
помедитировать, концентрируясь на стуке колес, я впал в очень необычное
состояние. Неожиданно на меня нашло небывалое чувство счастья и любви. Я
смотрел на пассажиров и буквально ощущал присутствие Любви. Я
чувствовал, что Любовь пронизывает все в этом мире, что Любовь - это
единственный ответ, который люди дают друг другу, даже если внешне это
не так. Слева от меня девочка обнимала своего отца, он ворчал на нее и
отпихивал ее руками, но я видел, что она посылает ему любовь и он
отвечает ей тем же. Не обошлось здесь и без некоторого комизма: в другом
конце вагона старик пытался обнимать сидящую  рядом девушку, и я
увидел, что на самом деле, он посылает ей безусловную любовь и получает
такой же ответ. Хотя внешне его действия напоминали обыкновенную
похотливость, а она же, как будто просто смеялась над ним. Эту любовь я 
ощущал как некую нематериальную субстанцию, пронизывающую мир, как
будто это невидимые электрические разряды, которые проходили и через
меня. Но ни с чем не сравнимы чувства радости и счастья, которые я тогда
пережил. В тот момент я ощутил состояние, полностью противоположное
одиночеству. Это длилось около 10 минут. Как здорово, что все это всегда
рядом с нами и что простым прощением мы можем ощутить все это. Я
чувствую внутри себя, что это правда и что Бог всегда рядом.

Об атаке.

29 января 2007 г.

Сегодня у меня было четкое ощущение связи между осуждением другого
человека и ощущением внутреннего опустошения и недовольства. Суждение,
судя по всему, приносит нам огромный внутренний урон. Курс чудес
говорит, что  ты и представить себе не можешь, насколько сам себя
ограничил. Мне кажется, мы не должны судить не потому что мы «добрые» и
«хорошие», а просто потому, что это делает нас несчастными. Даже сейчас,
когда я стал ощущать лишь первые крохи прощения, я уже начал понимать,
что существует совсем иная Реальность и совсем иное видение. Мы гораздо
больше, чем тела, а смысл нашей жизни гораздо глубже, чем мы себе
представляем.

Как улетучилось мое «просветление».

Август, сентябрь и октябрь 2004 г. были самыми счастливыми месяцами
моей жизни. Но весь восторг и счастье вдруг быстро испарились. 2 ноября
2004 г. на занятии по физкультуре меня оскорбили

И я обиделся... Я услышал в себе голос, повторяющий, что я полное
ничтожество, но почему-то вообразил, что имею право на счастье. После
этого моя радость резко пошла на убыль. Не сразу, конечно, все исчезло.
Постепенно стала расти тревожность, вновь появилось чувство
недовольства, я почувствовал, что что-то потерял, стал злиться на Бога.
Очень часто у меня стало повторяться чувство отсутствия цели, какой-то
непонятной скуки и тревожного поиска.

Стоит упомянуть, что в тот момент я начал сближаться с одной
девушкой, которой, по-видимому,  нравился. Это еще оставляло для меня
некоторые надежды на счастье. В середине января 2005 г. я был у нее в
гостях и вновь пережил изумительные ощущения. Мы сидели в разных концах
комнаты и просто разговаривали, но  вдруг я ощутил какое-то невероятное
сближение с ней, мне буквально показалось, что между нами нет границы,
что мы одно целое и соединяемся за границами наших тел. Я смотрел на нее
и видел, что ей тоже очень хорошо. Мне казалось, что мы оба являемся
жрецами, которые совершают какое-то священнодействие. Было 2 часа ночи. Я
почувствовал, что наши отношения должны резко изменить свой характер,
но испугался и ушел домой.

В январе у нас было очень мало занятий в университете, а в N. тяжело
болела моя 90- летняя прабабушка и я почти весь месяц провел дома,
вместе с бабушкой ухаживая за ней. Мы ясно понимали, что она скоро
умрет. Это был первый опыт умирания у меня на глазах. В жизни бабушка
Женя была довольно сварливым и скандальным человеком, и часто проявляла
негативное отношение к другим людям. Она умирала примерно месяц, и в то
время я много думал о прощении былых обид и иллюзорности наших мирских
ролей.

Однажды произошел странный случай, и я до сих пор не знаю, было ли
это правдой или мне только так показалось. Она умерла от удара, и в
последний месяц своей жизни почти ничего не соображала. Однако иногда к
ней временно приходило некоторое прояснение ума, и она как будто что-то
понимала. Однажды я заметил, что она переживает сильный страх, и взял ее
за руку. Я начал говорить ей, что ей придется пройти через смерть, но
то, что ее ожидает, гораздо интереснее и прекраснее, чем-то, что было в
ее земной жизни (я тогда уже не верил в «посмертное воздаяние» и «адские
мучения»). Она вдруг улыбнулась и кивнула мне...

7 февраля 2005 года она покинула этот мир. Через 9 дней после ее
смерти я увидел ее во сне. Она светилась и улыбалась, и я ощущал, что от
нее исходит безусловная любовь. Я верю, что это не фантазия.

Депрессия: начало. Общая характеристика

В начале февраля 2005 г. после смерти прабабушки и окончания
студенческих каникул я вернулся в Москву. К тому времени мое внутреннее
состояние ощутимо ухудшилось, хотя я не придавал этому большого
значения. Я не осознавал всей опасности той трясины, в которую по
собственной же воле погружался. Уже в середине января я порою ощущал в
себе приступы «беспричинного» страха. Это были первые признаки очень
серьезного расстройства, которое вскоре наступило.

Когда на уроках истории в школе рассматривают войны,  учеников просят
делать одно существенное различие - видеть разницу между  причиной
войны и  поводом к ней. Это почти всегда кардинально разные вещи.
Причина любой войны обычно гораздо прозаичнее, чем повод к ней. Чаще
всего войны начинаются из-за обыкновенной жадности. Но повод к войне
обыкновенно полон пафоса и желания «справедливого возмездия». В моем
случае все было точно так же. Поводом для моей депрессии послужило то,
что Аня (девушка, о которой я упоминал выше) уже не желала отношений со
мной. Я не говорил с ней об этом, возможно, она разозлилась на мою
нерешительность, может быть, я ей просто разонравился, может быть,
произошло и то, и другое. Но я решил возложить на нее ответственность за
то, что чувствовал себя плохо. И сам же поверил в эту ложь.

Постепенно ко мне стало возвращаться то состояние, которое
предшествовало моему недавнему опыту. Мало того, я стал видеть мир в еще
более мрачных тонах, чем видел его в прошлом году. Такого ужасного
состояния души я еще никогда не переживал. Все казалось мне серым и
мрачным, все раздражало, любая мелочь могла вызвать несусветную обиду.
Мой недавний духовный опыт совсем не помогал мне, скорее наоборот, я
злился на Бога, будучи уверенным, что это Он лишил всех благ, которые я
только успел ощутить. Но я и представить себе не мог, что это не Он, а я
лишил себя покоя.

Духовность не ушла совсем из моей жизни, но при этом приняла крайне
извращенные формы. Я принялся читать огромное количество эзотерической
литературы, которую можно охарактеризовать, как книги «вселенских тайн».
Бог для меня стал «неведомой тайной», к которой надо следовать через
чередования экстаза и глубочайшей депрессии. Я зачитывался байками об
инопланетянах, различных категориях духов, астральных полетах и
магнитных полях. Я совсем отдалился от жизни, которая была у меня под
носом, считая, что мое предназначение «выше» и ненавидя свое внешнее
окружение. Меня безумно раздражали почти все, кто был рядом со мной. Я
совсем не выполнял своих учебных обязанностей, уверенный, что должен
стремиться к более «глубоким» знаниям, всех интеллектуалов про себя
называя «дураками». Свою депрессию я считал «неизбежными духовными
муками», а себя воспринимал наделенным «особой духовностью», практически
«спасителем мира» или «воином света», страдающим за всех людей. Я
ненавидел внешний мир, считал его полным сил «зла и невежества».
Поскольку практически все во внешнем мире воспринималось мною, как
сопротивляющееся мне и давящее на меня, я считал, что прохожу «духовные
испытания». А своим врагам я ждал «возмездия» в 2012 году...

В тот период мое эго раздулось до невероятных размеров. Я даже
вообразил, что принимаю ченелинговые послание, наподобие текстов Нила
Уолша (хочу указать, что  и сейчас очень уважаю этого автора). Самое
главной вестью в этих текстах являлось то, что я, конечно же, был прав,
что я особенный. Свою «любовь» к Ане я воспринимал как необходимое
испытание судьбы, которое мне придется пройти. И,  конечно же, я считал,
что она попросту не понимает всего, но когда-нибудь поймет, и мы
обязательно будем вместе. Ее образ в моем сознании приобрел какие-то
невероятно идеальные черты. Мне, и на самом деле, перестали нравиться
другие девушки. Я был очень одинок в тот момент, но насколько я помню,
общения  избегал, и все время стремился уединиться.

Что же  тогда мне доставляло «радость»? Пойти в магазин эзотерической
литературы, купить новую магическую книгу, прочитать там о своем
«великом предназначении» и ощутить свою «значимость». Тогда я ощущал
«экстаз», но вскоре он сменялся страхом и ужасом. В тот период у меня
сформировалось представление, что духовный путь сопряжен со страхом,
слабостью и депрессией. Это так глубоко засело в меня, что и сейчас
иногда я воспринимаю Господа как нечто «таинственное и опасное». Мне
кажется, что все вышеописанное, является прекрасным примером того, во
что наше эго может превратить идею духовного пути.

P.S. Хочу повторить, что прощение действительно существует, и что мы,
по своему желанию, можем сделать свою жизнь ощутимо легче. Я недавно
стал ощущать это на собственном опыте и сам пока с трудом в это верю
(30.01.2007).

Разгар депрессии.

То ужасное состояние продолжалось у меня несколько месяцев. Но
особенно тяжелыми были март и апрель 2005 г. Моя депрессия тогда
настолько захлестнула меня, что мне было трудно представить, что «кто-то
в этом мире вообще может быть счастлив, когда мне так плохо». То есть,
если какой-то человек страдает так, как я, то покой и счастье вообще
невозможны, ибо этот мир настолько зол. Мне и до сих пор трудно
представить, что кому-то могло быть хорошо в марте 2005. Самым странным
во всем этом было то, что я считал это «нормальным». Я не догадывался
обратиться к психологу или хотя бы рассказать об этом своему отцу. И
конечно, я и представить себе не мог, что сам устроил себе такую жизнь.
Это был чистой воды мазохизм, хотя я обвинял во всем Бога и судьбу.

Внешний мир, конечно, исправно отражал то, что было внутри меня. В
марте 2005 г. на дне рождения моего соседа по комнате меня без причины
избили. Серьезных физических повреждений не было, но страх внутри вырос
еще больше. А мои отношения с самим соседом стали ухудшаться. Макс был и
есть мой лучший друг, и, очевидно, он очень хороший человек. Но, к
сожалению, и во многом по  моей вине, в моем общении с ним возникло
много зависти, гнева и злобы. Но, и он сам с удовольствием может задеть
тебя за больное место и испортить настроение,  тем более что, в отличие
от меня, обладает очень тонким психологическим чутьем, определенной
хитростью и артистическими способностями. Хотя я подозреваю, что в нас
гораздо больше сходств, чем различий, что и сделало эти конфликты
настолько болезненными. Мы оба интересуемся духовными дисциплинами, и
это превратилось для нас в некоторую «конкуренцию», в тот период
особенно обострившуюся. Каждый из нас пытался доказать другому свою
«правоту» в духовных вопросах. Он много лет занимается тайцзи цюань, и
судит с этой позиции. Когда я увлекся «магической» литературой, он сразу
заметил это, и непрестанно задевал меня по этому поводу. Тем более что в
тот же период времени он и сам переживал депрессию в связи с
«несчастной любовью». Это было каким-то кошмаром! Наш третий сосед
съехал еще в феврале, и мы жили в комнате вдвоем. Мы непрестанно
откровенничали друг с другом, при этом касаясь самых больных мест. У
нас, по-моему, даже появилась какая-то болезненная зависимость от этих
бесед. И, конечно же, каждый из нас втайне радовался несчастьям другого.
Прибавьте к этому то, что та девушка, в которую Макс был влюблен, была
(и есть) человеком очень добрым и сострадательным, и сама испытывала к
нему определенную симпатию, но не влюбленность. Прекрасно зная о 
чувствах Максима и жалея его, она каждый день приходила к нам по
вечерам. А от природы она человек очень чувствительный и сама склонна к
депрессивным переживаниям. Поэтому у нас само собой образовалось
какое-то странное «трио» юных страдальцев.    

«Сострадание» эго.

«Сочувствовать - вовсе не значит соучаствовать в страдании; именно
это ты, по-видимому, отказываешься понимать. Эго толкует сочувствие как
сопереживание, используя его в формировании особых отношений, где все
партнеры - соучастники в страдании». «...» ... боль не исцелить
иллюзорною попыткой к ней приобщиться и ее утешить, разделив иллюзию»
(К.Ч. Гл.1.I).

Когда я находился в тяжелой депрессии, я считал себя обязанным
«сострадать» и «сопереживать» другим. Несколько раз я сталкивался с
тяжелыми, неприятными ситуациями, в которые рядом со мной попадал другой
человек, но после своей «помощи»  сам чувствовал безумное отчаяние.
Первый раз это случилось в марте 2005 г. Тогда я прогулял вечернюю пару в
университете и направлялся в общагу. Когда я выходил из метро, я
услышал, что кто-то зовет меня. Это был пьяный человек в старом пальто и
с рваным пакетом в руке. Он прислонился к наружной стене застекленного
выхода из метро и, по-видимому, сам не мог стоять. Он объяснил, что ему
надо в Аннино, в наркологическую больницу и спрашивал, как туда
проехать. Я решил, что «моя миссия» - помочь ему. До Аннино нужно было
проехать одну остановку на метро. Я с большим трудом потащил его в
метро, поскольку он все время заваливался в сторону. Когда мы вышли, то в
вестибюле станции «Аннино», я прочитал на указателе: «Выход к ...
наркологической больнице». Но когда мы вышли, никакой больницы я не
обнаружил. Оказалось, что до нее нужно было идти не меньше километра!
Это было действительно трудно. В тот день стояла очень холодная погода, у
этого человека текла кровь из носа, и он постоянно падал в снег. Мои же
чувства были самыми мрачными. Я злился на «несправедливый» и «злобный»
мир, где такое возможно. Я видел людей, смеющихся над ним, когда он
падал на улице, и в тот момент я думал, что «Москва - несправедливый и
страшный город, в котором нет ничего человеческого». Я переживал
«безнадежность человеческой судьбы» и «неизбежность одиночества», и мне
казалось, что мир полон откровенного зла. Теперь я начинаю видеть, что,
прежде всего эти чувства были внутри меня. А в тот момент мне казалось,
что я единственный добрый человек здесь, что я особенный, что моя миссия
- спасать других среди горечи и цинизма. Я почему-то был уверен, что
раз я переживаю тяжелый период, я должен кому-то что-то «отдать»,
сделать что-то «доброе» и «хорошее». Через внешнюю отдачу я надеялся на
внешнее получение. Но я и думать не думал, что настоящая отдача всегда
внутренняя, и что при настоящей отдаче ты получаешь уже в сам момент,
когда  отдаешь. И ты ничего на самом деле не отдаешь, если чувствуешь
при этом депрессию.

Когда я довел его до больницы, поговорил с врачом и вернулся домой,
то почувствовал горечь и опустошение. Этот случай я использовал потом
для самого себя, как «доказательство» того, что я «хороший», в отличие
от других. Но пару месяцев спустя, я вдруг услышал, как моя
однокурсница, которую я считал «злой» и «вредной», рассказывала, что она
с друзьями пыталась дотащить пьяного, валяющегося в кустах, до
больницы. Это было настоящим разочарованием для меня. Так мое
«доказательство» собственной «исключительной доброты» рассеялось. И
неудивительно. Ведь когда мы используем помощь другим для раздувания
своего эго, то это очень легко может обернуться ужасным разочарованием.

Увидеть Аню. Хочу, чтобы что-то случилось...

В апреле 2005 г. я постоянно ощущал в себе ущербность и пустоту. Мне
казалось, что я получу удовлетворение, только если со мной произойдет
что-то таинственное и необъяснимое. Единственным путем к счастью для
меня были «мистические озарения». Я все время просил Бога о чем-нибудь
«необычном» и «загадочном». И иногда я даже получал его...

Однажды, выходя из метро, я начал причитать про себя, что «умру»,
если не увижу объект своей любви. Я говорил Богу, что должен увидеть ее
«немедленно». И что же? Через пять минут, когда я подходил к зданию
университета, Аня появилась передо мной. И пару часов я был «счастлив» и
говорил про себя: «Как хорошо, что у меня с Богом диалог, и что мы
можем договориться»

Примерно через неделю я сидел один в комнате и снова просил Бога, о
том чтобы «что-то произошло». И сам решил «пойти на риск». Я знал, что в
книгах моего любимого издательства «София» на обратной странице указан
адрес их отделения в Москве. Там было написано про какой-то клуб, и я
решил сходить туда. Всю дорогу меня преследовала мысль: «Что-то должно
произойти».

Когда я пришел туда, то издательства не нашел. Мне объяснили, что оно
переехало в другое место. Но на улице Казакова ко мне неожиданно
подошли два парня и стали спрашивать, что я думаю про жизнь после
смерти! «Чудо» произошло! Они, спросив, есть ли у меня свободное время,
предложили пройти куда-то вместе с ними. Я согласился, и всю дорогу один
из них задавал мне все тот же вопрос. Он хотел услышать от меня
доскональное описание посмертного опыта. А я говорил, что считаю, что
это объяснить невозможно. Вскоре  я выяснил, что это представители
известной корейской секты. Они вели меня в их московский «штаб»,
расположенный в довольно просторной квартире поблизости. Там мне стали
рассказывать об их учении. Оно заключалось в том, что Бог, создав
человека, дал ему возможность свободного выбора, но человек  выбрал
«неправильно», и Бог облажался... Ему пришлось послать на Землю Иисуса
Христа, чтобы исправить эту лажу, но у Того ничего не получилось. Тогда
на Землю был послан лидер корейской секты вместе со своей женой. Судя по
всему, его миссия - это последний шанс для нас «спастись». Я вежливо
поблагодарил их и дал им старый номер мобильного телефона своего друга.
(Да простят мне эти люди мой цинизм).  

Мысли о самоубийстве. Депрессия затухает

К концу апреля 2005 г. нервное напряжение во мне достигло предела. Я
больше не мог это выдерживать и решил покончить с собой. 29 апреля я
даже написал «предсмертное письмо». По-моему, это было самым глупым
предсмертным письмом в мире. Я не буду вдаваться в подробности, но его
основная идея заключалась в том, что я не злюсь ни на кого, а особенно
на Бога. Я написал Богу, что верю в то, что Он любит меня, но что я
«слишком упрям и безнадежен». Я был согласен с тем, что сам погрузил
себя в эту бездну, но считал, что мои ошибки настолько масштабные и я
настолько сильно запутал себя, что «в этой жизни это, к сожалению,
невозможно исправить». Я посчитал, что «там» Бог объяснит мне все, что
нужно и что в следующей жизни я все исправлю. Главное, это то, что я не
верил в то, что ошибки можно исправить СЕЙЧАС. Или я просто не хотел в
это верить из-за ... лени. Мне казалось, что я просто «отдохну» и
«потом» все исправлю. Эго уверено, что, убежав от внешней проблемы, ты
можешь от нее избавиться. Это, по-моему, и является главной предпосылкой
самоубийства.

Но я не решился на это, ведь я на самом деле не имел каких-то твердых
намерений. Я решил, что сейчас Бог «все исправит» и что все резко
пойдет к лучшему, как это случилось прошлым летом. Но так почему-то не
вышло. Я стал настойчиво убеждать себя, что теперь «все в порядке». 
Периодически я стал воображать себя «счастливым», и иногда действительно
ощущал это «счастье». Но оно быстро сменялось ужасной депрессией,
потому что было самообманом. Меня и сейчас приводит в дрожь это
магическое «счастье». В тот период я часто проецировал свою боль на
внешние предметы и боялся их. Если я чувствовал депрессию, когда шел по
какой-то улице, видел какое-то здание или ехал в метро, то после этого я
боялся вновь идти по этой улице, увидеть это здание или проехать по
этой линии метро. Иногда у меня и сейчас срабатывает этот механизм, хотя
я начал осознавать, что это откровенная проекция. Очень радостно
понимать, что в том, что ты видишь, нет по отношению к тебе никакого
зла, что оно совершенно нейтрально.

В середине мая я послал Ане SMS-признание. Эффект был довольно
сильным, она месяц со мной почти не разговаривала и старалась не
заходить к нам в комнату. Но месяц спустя она вдруг в мое отсутствие
взяла у меня книгу и музыкальный диск. Потом попросила меня съездить с
ней в университет, чтобы я на свой читательский билет заказал ей книги.
Она пыталась быть со мною очень вежливой и  веселой, хотя сам я
чувствовал какую-то натянутость. По крайней мере, она старалась
сохранить со мною  добрые отношения, а может быть, и подумала, что в
этот раз может что-то получится... Я этого не знаю. Вновь возникшая
«надежда на счастье» на время подняла мое настроение, но быстро
улетучилась. Я понял, что это невозможно даже из-за одного меня. Когда я
четко осознал, что не буду вместе с ней НИКОГДА, я ощутил невероятное
отчаяние, которое вскоре сменилось простым признанием этого факта. Я
через слезы выпустил свои чувства, съел 1,5 килограмма черешни, и больше
меня уже не тянуло к ней. Учеба кончилась, и в начале июля я уехал
домой.

После этого у меня наступил период относительного «покоя» и
«затишья». Я уже не нырял в водовороты отчаяния, а просто пребывал в
подавленном состоянии. Я заглушил многие из своих чувств, поскольку
боялся боли, и просто ходил как зомби. Раньше я был уверен, что моя
привязанность явилась причиной моей депрессии, но привязанность ушла
полностью, а депрессия почему-то осталась. Я продолжал читать духовную
литературу. В мае я начал читать Кришнамурти, Тони де Мелло, хасидские
притчи и  «Дхаммападу». Летом я купил свою вторую книгу Дж. Ямпольский и
начал читать Ошо. Через этого автора я надеялся получить обещанное им
«просветление», которое после сильного конфликта падает на голову. Я
думал, что мой час пришел, и пора претендовать на просветление, которое
вот-вот настанет. И до того как придет просветление, я решил не
предпринимать никаких действий, не изменять своих мыслей и своего
поведения и оставаться максимально отрешенным от мира. Но просветление
не приходило. Я взялся вновь перечитывать Уолша и штудировать
Ямпольского, первый раз обратившись к идее прощения. Но прощение я
понимал довольно искаженно и не решался переступать через внутренние
барьеры страха.

Что-то стало меняться... «Аня: эпизод второй. Брюнетка».

В августе 2005 я уехал к родственникам в Z. Перед этим я ощутил
душевный подъем, но он очень быстро сменился новым приступом депрессии. И
тогда я подумал, что все-таки делаю что-то не так. У тети дома я нашел 
книги Луизы Хей и Владимира Жикаренцева. В них было сказано, что
внешние обстоятельства формируются исключительно нашими мыслями. На
неделю я уехал из Z в деревню, и там внимательно читал их. Я решился
менять свои мысли, и это начало действовать! Люди стали ко мне добрее, я
почувствовал в себе новые силы, и у меня появилась надежда. Я перевелся
на другой факультет университета, причем  у меня удивительно легко
получилось перевестись на первый курс престижного отделения. Ведь обычно
на первый курс просто не переводят. На отделении восточного языка, куда
я перешел, вместе со мной училась удивительная девушка. Обычно я с
трудом схожусь с людьми, но с Аней мы нашли общий язык почти после
первого разговора. Она увлекалась эзотерической литературой и ее мысли
были во многом схожими с моими. Очень быстро выяснилось, что у нас одна и
та же любимая песня и что редкая книга, которую она где-то видела, есть
у меня в комнате. Было еще  несколько удивительных совпадений, и это
привело нас в восторг. Я почти сразу влюбился в нее и решил, что она
послана мне Богом. И все было прекрасно, пока вдруг она не сообщила мне,
что у нее есть парень, который вот-вот должен демобилизоваться... Она
встречалась с ним уже около 5 лет.  Но мы все равно продолжали
сближаться, и ей, судя по всему, тоже очень хотелось общаться со мной.
Через пару недель наступил пик нашего сближения.  Мы гуляли в Нескучном
саду, сидели на камнях,  прислонившись спина к спине, и рассуждали, как
прекрасны мы, как прекрасен мир и как прекрасна жизнь. Держась за руки,
мы говорили друг другу, что «время остановилось».

Но страх потерять ее оставался во мне, и, конечно же, я верил, что
все неизбежно пойдет «не так». Счастье на поверхности сопровождалось
глубокой тревогой внутри. И очень скоро она действительно резко охладела
ко мне. Я подозреваю, что это было сделано ею намеренно, но ведь это
было то, чего я ожидал. Ведь я верил в свою неполноценность, и в то, что
меня на самом деле невозможно любить. Новый «удар судьбы» вернул мне
мысль о собственной «ничтожности». А тут еще рядом со мною оказался
«соперник», мой однокурсник, который мечтал «заполучить» ее. И я видел,
что она намеренно старается общаться с ним в моем присутствии. Он был
очень рад, но и его радость продлилась недолго, Аня, на самом деле, не
испытывала к нему особой симпатии. Она, по-видимому, сильно переживала,
хотя и поначалу выглядела жизнерадостной. Она пыталась скрыть свой страх
и тревогу. Я не знаю, что на самом деле ее тревожило, причины она не
говорила. Но она сказала, что ей стало очень плохо. Это явно было
связано со мной, но то ли ей было просто меня жаль, то ли и она меня
«полюбила» и ее мучила совесть и раздирали противоречия. Скорее всего,
было именно так. Она говорила мне, что убедилась в том, что Иван (ее
парень) больше всего подходит ей, и что у нее была «возможность выбора и
сравнения». Мне показалось, что она стала в этом сомневаться.  Стало
заметно, что у нее тоже началась депрессия. Я помню, мы даже гордились
друг другу своей чуткостью, ведь когда становилось плохо одному, другой
это сразу же чувствовал. Наше общение с ней во многом было построено на
поисках «знаков» и «знамений» и наполнено «духовным» пафосом. Каждый из
нас был для другого «единственным» и «особо близким». Мы искали
«неслучайных совпадений» и таинственных явлений. Я помню, как она,
потеряв одну из моих книг, очень извинялась, а через два дня сказала,
что вместо нее нашла на скамейке в Нескучном саду другую необычную
книгу. Она подумала, что эта книга предназначалась для меня и отдала ее
мне.  И книга эта, странным образом, была невероятно близка  к моему с
Аней мировоззрению. Эту книгу, изданную в Воронеже, можно назвать
энциклопедией «духовной магии». В сюжете сказки присутствовали
практически все явления, описываемые в современной эзотерической
литературе. Там были и различные духи, и перемещения во времени, и
карма, и астральные полеты!

Сама Аня была последовательницей учения Анастасии и Владимира Мегре, и
ее жизненные планы были тесно связаны с жизнью в родовом поместье. У
нее уже была своя «земля», и она считала, что ей не нужно было учиться в
университете в Москве. В Москву Аню пригласил ее отец, который ушел из
семьи, когда она была очень маленькой, и  до недавнего времени почти не
общался с ней. Теперь он решил дать ей хорошее образование. Но когда в
душе Ани возник конфликт, она решила покинуть Москву и вернуться домой.
Ее отец был разъярен, и у них резко испортились отношения. В конце
ноября 2005 г. она уехала из Москвы. Перед отъездом у нее украли
документы, и это было для нее еще одним «ударом»... Ведь ей так хотелось
бежать ото всего ужасного домой.

Но, несмотря на все это, я очень рад, что встретил ее и общался с
ней. Она действительно прекрасный и удивительный человек и многому меня
научила. К своим 18 годам (сейчас ей 20) она успела 10 лет прозаниматься
танцами, а еще занималась йогой, художественной вышивкой и музыкой,
писала стихи и рассказы. Меня удивляет ее общительность и
жизнерадостность. Она даже, можно сказать, «предсказала» появление Курса
чудес в моей жизни. Однажды она сказала мне, что мне нужно над собой
серьезно работать и что это должна быть постоянная, каждодневная
практика лучше в форме каких-нибудь упражнений. Она же мне сказала, что
мне нужно заглянуть внутрь себя и что я вижу перед собой только внешнее.
Тогда я был удивлен этой фразой, поскольку являюсь явным интровертом,
который и так «только внутрь себя и глядит». Только позже я стал
понимать, что она имела в виду. И,  конечно же, в человеческом плане она
проявила ко мне очень много нежности, за что я ей очень благодарен.
Храни ее Господь.

Появление Курса. «Радикальное прощение».

Про Курс чудес я услышал из книг Дж. Ямпольского. Меня очень
заинтересовала эта книга, и в сентябре 2005 г. я был удивлен, когда
обнаружил ее полный электронный текст на английском языке. Я скачал весь
текст Курса, и  перевод «Объяснения терминов». Это короткое приложение
было первым, что я вычитал из Курса. Этот небольшой текст поначалу
показался мне очень оптимистичным и вдохновляющим, но потом почему-то
вызвал ужас. Я вспомнил про ужас, который полгода назад у меня вызывали
многие другие тексты духовного содержания, и испугался, что моя
депрессия снова вернулась. Но когда я оторвал глаза от компьютера, то
довольно быстро «успокоился».

Осенью 2005 года я вновь погрузился в опасное эмоциональное
состояние. И это опять случилось «из-за» девушки по имени Аня.  В
сентябре того года я наткнулся на книгу К. Типпинга «Радикальное
прощение». Это случилось как раз тогда, когда я узнал, что у Ани есть
парень. Я очень расстроился, но поскольку все больше и больше сближался с
ней, то все еще надеялся на «счастливый» исход.

В книге Типпинга говорилось, что мы разыгрываем свои жизни по
определенным сценариям, намеченным еще до нашего рождения. Автор
считает, что мы в определенные моменты жизни играем роли «мучителей» и
«жертв», что это нужно для развития нашей души. Поскольку мы сами
наметили свое пребывание в роли «жертвы», то сами можем и прекратить эту
игру. Типпинг говорит, что лучшим средством справиться с проблемой
является «радикальное прощение». Человек, по его мнению, должен простить
того, чьей «жертвой» он оказался. Иначе неприятные ситуации будут снова
повторяться в других формах, но с похожим сценарием. Интересно, что
автор различает «обыкновенное» (мирское) и «радикальное» (духовное)
прощение. Чтобы прийти к «радикальному» прощению мы должны довериться
Духу и отказаться от собственных интерпретаций. В книге приводилась
история родной сестры Типпинга, как пример «радикального прощения».

Автор несколько раз подчеркивал, что в ее истории два раза
встречалось одно и то же имя. Одинаково звали девушку и маленькую
девочку, на которых его сестра когда-то очень сильно обиделась. Это были
две ее ключевых обиды. Они случились не одновременно, но были
непосредственно связаны с ее «травмой». Я сразу же соотнес эту историю
со своей жизнью, обратив внимание на то, что в один и тот же год я
страдаю из-за двух Ань. Обе девушки были совершенно разными, но мои
«претензии» к ним были одни и те же. Я решил попробовать с «радикальным
прощением», но у меня сразу не получилось, и я решил это дело отложить.
Тем более что со второй Аней я тогда еще продолжал сближаться.

Разочарование и поиск новых путей.

Когда я понял, что и с этой Аней у меня ничего не выйдет, то решил на
этот раз не отчаиваться, но искать какой-то новый путь. Определенным
предвестником Курса чудес для меня явилась книга Дипака Чопры «100 дней
исцеления». Ее я начал читать еще до осеннего «разочарования». В ней
были даны 100 целительных аффирмаций на 100 дней. Я, наверное, закончил
на 17 или 20, поскольку тогда я решил, что уже «достаточно счастлив».
Просто в тот момент надежда на внешнее решение проблемы еще была очень
велика

К этой книге я больше не возвращался, зато продолжал читать другие. Я
пытался вернуться к «Прощению...» Джерри Ямпольского, прочитал и другие
книги Нила Уолша. Аня познакомила меня с еще одним автором, которого
звали Владимир Лермонтов. Его «Азбука Духа», как мне показалось, была
написана для таких «пассивных» и «сверхчувствительных» натур, как я.
Автор, описывая свой жизненный опыт, как будто говорил с той же позиции,
на которой видел себя я. Это тоже был сборник неких упражнений, которые
поначалу показались мне разумными. Но позже я почувствовал, что многое
было внесено туда его собственной фантазией. Мне нравились его рассказы и
истории, которые он описывал как «реальные», но я быстро почувствовал,
что это выдумка. Мне даже не показалось, что у него есть какие-то дурные
намерения, я подумал, что он и правда хочет нам помочь, но что он все
сам выдумал.

Внешний мир тогда продолжал меня пугать. Изучение трудного восточного
языка требовало усидчивости и усилий, но я был занят только своими
эмоциями. Внутреннее напряжение не спадало, но желание «простить» и
перестать «быть жертвой» меня пугало. Любая малейшая трудность, любое
внутреннее сопротивление на этом пути останавливали меня. С учебой
возникли серьезные проблемы, но я продолжал откладывать все на потом. В
отношениях же с людьми я продолжал придерживаться тактики «обиженной
жертвы». Мне все время казалось, что меня «никто не любит», что я
«никому не нужен». А собственной инициативы к контактам с другими я
почти не проявлял. Я начал страшно обижаться на соседа, поскольку его
«все любили», а меня нет. Я не понимал, почему так происходит, поскольку
считал, что «симпатичнее» (!) его. Этот инфантилизм дошел до того, что у
меня возник «СМС-синдром». Он  характеризовался страшной обидой на
других людей за то, что они не пишут мне СМС-сообщения. Причем я чаще
обижался не в тот момент, когда мне не писали, но когда писали»
«другому», а не мне (обычно «другим» был Макс). А поскольку Максим,
по-видимому, тоже чувствовал в себе определенную ущербность, то сам
начал задевать меня за больные места. Поскольку внешне у него было «все,
чего нет у меня», то у него появился прекрасный повод чувствовать свое
превосходство надо мной. Его (нашей!) любимой игрой стало «у меня есть, а
у тебя нет». Он с ехидной улыбкой заявлял мне, что получил что-то от
кого-то (обычно заботу, любовь, внимание), чего я не получал. Это
поднимало во мне безумное чувство ущербности, хотя я и сам начал искать
поводы для подобных разговоров. И,  к сожалению, в этом плане характер
наших взаимоотношений не изменился, а только стал хуже. Когда я начал
изучать «Курс чудес», эти игры только усилились, да и по сей день, это
не ушло. Меня удивляет, с каким тщательным вниманием мы стали изучать
факты личной жизни друг друга. Мы выпытывали друг от друга любую
малейшую подробность, связанную с отношениями с девушками (хотя ни он, и
ни я не общались с девушками «с нужной стороны»). У него таких
«подробностей» было явно больше, но и мою жизнь он из виду не упускал.
Потом мы признались друг другу, что в основе всего этого лежала безумная
зависть. Каждый из нас боялся, что у другого появится девушка. Дело
даже дошло до того, что мы стали выкладывать друг другу сплетни. Мне
стыдно, но это и сейчас иногда продолжается. И главная стратегия
подобных отношений заключается в том, чтобы максимально влезть в жизнь
другого человека, не впуская его в свою.

Приход к  Курсу. «По-моему, здесь нет другого выхода».

Периодически у меня возникали благие порывы и желание все изменить.
Но они обыкновенно продолжались недолго. Очень быстро меня вновь
затягивало прошлое. Проблемы в учебы достигли очень больших масштабов,
но у меня не получалось «взяться за голову». Это привело к тому, что в
январе 2006 г. я два раза пересдавал восточный язык. В промежутках между
этими пересдачами я мало занимался учебой, но много времени уделял
своей боли. Я пытался найти какое-то новое решение эмоциональных
проблем. И остановился на «Курсе чудес». В январе я начал читать текст
на английском языке, дочитав до конца первую главу.

Стоит сказать, что перед появлением Курса у меня возникло ощущение
перехода к чему-то новому. В моей голове стали появляться довольно
необычные мысли, как например: «Если я несовершенен, то, как же Бог
может быть совершенен?». Меня не покидало ощущение «беспричинной»
тревожности, что тоже более глубоко вскрывается при изучении Курса.
Необычным мне кажется и мое желание простить все обиды, которое
появилось у меня за несколько месяцев до прихода к Курсу. Одним из
вдохновляющих моментов, как ни странно, для меня явился просмотр
детского фильма «Гринч - похититель Рождества» (я не буду пересказывать
здесь его содержание, но оно непосредственно касается темы прощения). Я
случайно увидел его по телевизору в начале января 2006 г., и у меня на
несколько минут возникло страстное желание простить все свои обиды.
Необычным мне кажется и один из снов, который я увидел недели за две, до
того как начал читать Курс по-русски. Обычно я вижу во сне  бессвязный
бред, да еще и негативного характера. А этот сон был довольно
оптимистичным и логически связным. И в нем очень смутно просматривалась
идея безусловной любви. Я увидел себя, погруженного в тяжелую депрессию и
от отчаяния севшего на пол. В это время в комнату, где я был, заходит
девушка, моя знакомая. Она увидела, в каком я состоянии, и произнесла
такую фразу: «Да-а, по-моему, здесь нет другого выхода...». После этого
она подошла ко мне, наклонилась, обняла и несколько раз очень нежно
поцеловала в щеку. Я увидел, что у нее на глазах тоже появились слезы...
После этого она встала и вышла из комнаты. И оказалось, что этот
человек и в «реальной жизни» любит меня (я не имею в виду влюбленность).

Начало обучения.

Я уже говорил, что в январе 2006 г.  несколько раз пересдавал в
университете восточный язык. Мои соседи к тому времени уже разъехались, а
поскольку мне было скучно (учеба почему-то меня не забавляла), я стал
слоняться по гостям. Одновременно с этим я читал первую часть Курса на
английском языке. В тот период, я решил вновь испытать на деле идею
того, что внешний мир сформирован нашими мыслями. И вновь убедился, что
это работает. Люди опять стали ко мне добрее, а жизнь показалась мне
интереснее. Но я изначально воспринимал это как «временный вариант». Мне
хотелось более глубоких сдвигов, и я окончательно остановился на Курсе
чудес.

Вечером перед своей первой пересдачей, кажется 23 января 2006 г., я
вернулся из дома в общагу (я уезжал домой на пару дней). Я зашел в
комнату, и у меня не включился компьютер. Это вызвало у меня сильную
тревогу, спроецированную страхом перед предстоящим экзаменом. Я подумал,
что глупо так переживать из-за того, что у тебя не включился компьютер.
Я решил, что мне нужна срочная помощь и сразу позвонил по телефону,
указанному на сайте Центра Курса чудес. Я решил как можно быстрее
достать эту книгу. Мне сказали адрес, куда я дня через три отправился.
Мне как раз в тот момент поступила стипендия в размере 1000 рублей, что
почти соответствовало цене Курса. Когда я покупал книгу, мне сделали
одно необычное «предупреждение»: «Курс чудес» предлагает радикальный
выбор между истиной и ложью. Меня фактически спросили, готов ли я к
этому. Я даже не стал задумываться об этом, уверенный, что книга мне
нужна. Сейчас мне кажется, что я в тот момент был прав, но сам еще до
конца не понимал своего выбора.

Книга была запакована, и по дороге домой я не стал распечатывать ее,
решив  в метро почитать Александра Грина. И в этот день (это, кажется,
был четверг) я так ее и не распечатал. Свой первый урок я прошел в
субботу, 28 января 2006 г. Перед этим я уже успел притронуться к Тексту,
и он оказал на меня довольно сильное впечатление. Когда я прочитал
первую страницу, мое состояние стало таким, как будто я выпил
снотворное. Я почувствовал слабость, лег на кровать и сразу уснул.

Первые уроки.

Я не могу сказать, что обучение новой мыслительной системе далось мне
легко. Определенный положительный эффект от Курса я начал получать
только в последнее время, когда прошел уже год с момента покупки книги.
Но хочу сказать, что даже слабое ощущение душевного покоя в этом мире -
вещь практически бесценная. Ты начинаешь понимать, что есть вещи,
выходящие за рамки твоих представлений, что ты еще не все о себе знаешь.
Осознание этого невероятно обнадеживает меня, поскольку если бы то, во
что я привык верить, было правдой, то вообще привет... А теперь я вижу,
что можно чувствовать себя гораздо лучше, что не обязательно ходить с
таким тяжелым грузом за плечами. Мне кажется, очень важной вестью Курса
является то, что  мыслить так, как мы привыкли, ненормально. Наша
система представлений ненормальна, наше самочувствие и наше отношение к
другим ненормально. Мы привыкли постоянно испытывать невероятную боль,
но совсем не обязательно так жить.

Изучая Курс, я стремился исцелить свое чувство неполноценности. Но
поскольку я уже заранее знал, что мне надо, чтобы стать счастливым, то
столкнулся с ужасным конфликтом. Курс чудес предлагал мне совсем не то
решение проблемы, что наметил я. Не имея никакого понятия о своей
внутренней сущности, я не представлял себе счастья без внешних радостей.
Не получая ничего извне (или получая слишком мало) я возроптал на Бога и
стал злиться на эту книгу. А поскольку все темные закоулки разума
оказались теперь на виду, мне стало вдвойне тяжелее. Мне было очень
плохо, одновременно с этим я безумно боялся сделать то, что написано в
книге.

«Курс чудес» не принес мне желаемых «любви» и «успеха». А мои
проблемы, как будто, только умножились. В конце второго семестра меня
выгнали с факультета за неуспеваемость. В тот момент мое чувство
растерянности было огромным. Сказывалось и то, что Максим непрестанно
критиковал эту книгу, говорил, что я верю всякому бреду и что мне пора
«заняться делом». Он утверждал, что я не понимаю всю «сложность
духовного пути».

Неплохая книга, правда? Но все было не так просто. Очень важным
фактором было сопротивление моего эго. Гораздо громче, чем любые
критичные замечания извне, раздавался его голос внутри меня. «Это туфта,
это дерьмо, ты - полное дерьмо...» И т.д. в этом роде. Главным
аргументом эго стала «непрактичность» Курса, его «бессмысленность» в
жизни. Мало того, эго дошло до того, что называло все содержание Курса
обыкновенным «враньем». Почему? Да потому что я и понятия не имел о тех
сокровищах, что есть внутри меня. Как можно быть счастливым на эфемерном
«покое», которому учит Курс? Ведь если я ограничен рамками своего тела,
то какой «внутренний покой» может сделать меня счастливым?  Во всем
этом поражает какая-то непримиримая материалистичность эго. Этим оно
само себя и выдавало. Ведь я сталкивался с различными духовными учениями
и ни одно из них не было материалистичным. А когда я начал изучать
Курс, то мое эго стало неистово убеждать меня, что только мое тело может
дать мне удовлетворение и радость, что никакого «Высшего Я» нет. А
иногда я  слышал в голове и то, что все это есть, но что это не доступно
для меня и не доступно сейчас. Покой может ощутить только тот, кто
много лет медитировал, кто имеет волю и характер, кто «достойный
человек». А я, конечно же, был намного хуже. Но в Курсе чудес написано,
что обучение ему просто экономит время. Не нужно ждать мистического
просветления, не надо заниматься долгой медитацией, а надо попросту
простить. А это было для меня самым страшным и ужасным.

Сейчас я начинаю понимать, что доброе отношение к другим меняет всю
перспективу. Доброта должна быть бескомпромиссной, поэтому она должна
исходить не от тебя. Мирская доброта - это всегда какой-то компромисс,
примирение с «неизбежными недостатками», которые неизбежно будут
раздражать. Но когда ты учишься «Курсу чудес», то понимаешь, что
настоящая доброта не имеет ничего общего с жертвенностью и что нельзя
быть счастливым, не будучи добрым. Признавая свою злость и ярость по
отношению к другим, ты просто прекращаешь врать самому себе. И приходишь
к возможности выбора: простить или держаться за все это. Нет никакой
«недоступности» в прощении. Это вполне определенный выбор, и ответ тоже
вполне определен. Ты можешь выбрать это сейчас. Тебе не нужно быть
каким-то особенным, чтобы получить Божий ответ. Он говорит с каждым, и
не нужно винить себя, что ты Его не слышишь, но нужно просто сделать
другой выбор. «Курс чудес» говорит, что ничего не нужно делать. Я не
знаю прав ли я в том, что сейчас скажу: да, ничего не нужно делать в
глобальном смысле, но нужно постоянно делать другой выбор, удерживать
свое внимание на принципах Курса. Мне кажется (повторяю, мне кажется),
что очень трудно ощутить какую-то пользу от Курса, не пытаясь
сознательно делать выбор в пользу прощения. И делать это надо постоянно,
поскольку мы все время кого-то осуждаем. Нужно просто постараться
мысленно послать кому-то любовь, и это совсем не то, что принуждать себя
любить.

За тот год, пока я изучал Курс, я как бы прошел через четыре подхода к
обучению. На первых порах я принуждал себя к любви и злился на свои
чувства и мысли, которые были полностью противоположны идеям Курса. Я
считал себя «неудачником» и «плохим учеником», который все делает не
так. Когда летом 2006 г. меня чуть не выгнали из института, я начал
читать книгу Кэрол Хау «Все мы в одной лодке», и изменил свое отношение
к  «плохим» мыслям . Я начал «чувствовать свои чувства», погружаясь в
свои темные эмоции и не сопротивляясь им. Хау утверждает, что, проходя
через свою боль, человек освобождается от нее. Я остановился на подобной
практике. Я начал постоянно «чувствовать свои чувства», но этих чувств
было слишком много. Когда я пытался, что-то прочувствовать, то слишком
зацикливался на этом чувстве и только больше погружался в него. Я не
видел  у себя в сознании другой перспективы. Все свое время я отдавал
этим дурным чувствам, и в итоге оставался ни с чем. Только пару-тройку
раз я ощутил после таких практик легкое чувство покоя и освобождения. Но
и они стояли мне долгие часы мучений. Я больше чем уверен, что сам
совершал какую-то ошибку,  но все-таки этот подход мне мало чем помог. В
итоге я оказался в тупике. В сентябре 2006 г. мне пришлось опять
перевестись на другой факультет, и я вновь почувствовал безумный страх и
отчаяние. Старые обиды стали совсем нестерпимыми, и у меня возникло
безумное желание полностью замкнуться в себе. В октябре я принял решение
просто следовать Курсу без всяких практик извне. Но что я понимал под
жестким следованием Курсу? Я решил просто выполнять все упражнения,
данные в Курсе и полностью «забить» на остальное. Я стал убеждать себя,
что  сам ничего не могу сделать и что мне нужно просто следовать
рекомендациям из упражнений. Я же не мог не судить, а значит, я сам не
мог и простить. Я решил ждать момента, когда Бог примет за меня такое
решение сам, ведь именно так я воспринимал текст Курса. А что значит
ждать Божьего решения в моей интерпретации? Это значит чувствовать боль и
отчаяние, зная, что не можешь по своему желанию перестать чувствовать
их. Нужно ждать, пока Бог в тебя войдет и даст тебе прощение. Нужно
умолять Его о помощи. Но, решив строго выполнять все правила, я вновь не
почувствовал облегчения. Бог «не приходил», а жизнь продолжала меня
пугать. Я прилагал все усилия, чтобы приблизить Его приход, но у меня
ничего не получалось. Вновь возникшее чувство страха заставило искать
что-то еще. Я решил уйти в академический отпуск, потому что мне было
очень плохо и требовалось время, чтобы подумать. Мне очень хотелось
побыть одному, потому что быть рядом с другими стало для меня совсем
нестерпимым. Я вновь вернулся к книгам Джерри Ямпольского, которые читал
еще год назад. Этот автор указывает на важность личного выбора каждого
человека. Джерри говорит, что каждый по своему желанию может стать
счастливым и почувствовать любовь. Меня это вновь заинтриговало, и я
решил попробовать. Я решил на время отложить Курс и читать только книгу
Джерри. Подход этого автора впервые привел меня к ощущению
соприкосновения с Курсом. Я почувствовал, что покой и прощение
действительно существуют. Очень интересным было и то, что слова
Джеральда часто вызывали у меня практически такую же реакцию, как и
Курс. Мне казалось, что я умру, если попытаюсь простить кого-то. Но
все-таки я продолжал двигаться в том же направлении. И чувство покоя я
стал переживать чаще. Однако меня беспокоило то, что я отдалился от
самого Курса и что подход Джерри может просто противоречить ему. Но
оказалось, что Курс стал мне только ближе и роднее. Я стал глубже
понимать его концепции, а его слова начали вызывать в моей душе покой и
утешение. Теперь я почти не расстаюсь с Курсом и обращаюсь к своему
уроку, как только почувствую страх и беспокойство. Я все больше и больше
верю тому, что там написано, потому что  все больше и больше ощущаю
это... Я начал понимать, что мы в любой момент  можем испытать покой,
если только этого захотим. Когда я стараюсь не судить других людей, то
начинаю чувствовать в себе какую-то доселе не знакомую мне энергию. Я
знаю, что эта энергия поддерживает и исцеляет меня. Пока еще это для
меня непривычно, но мне все меньше и меньше хочется страдать и злиться.

«Теперь мы друзья навеки...».

Эта фраза явилась для меня своего рода девизом обучения Курсу. Я
верю, что когда-нибудь все люди на Земле простят друг друга, и каждый
станет для другого лучшим другом. А что же еще нам нужно?

В мае 2006 г. случилось необычное событие, которое я  теперь
воспринимаю, как символическое. В начале нужно сказать, что в общежитии я
живу с двумя соседями. С Максимом мы вместе въезжали в комнату, а Сашу к
нам заселили двумя годами позже. Если говорить о Саше в общих чертах,
то он довольно трудная личность. У него достаточно неприятный характер,
плюс к этому его очень увлекают политические идеи левого толка. Я бы
сказал, даже слишком увлекают. Не так уж приятно слушать ежедневную
коммунистическую пропаганду и рассуждения о материализме. Тем более что я
на дух не выношу фанатизма, а особенно политического. Короче говоря,
Саша прекрасно подходит для тренировки человеческого терпения, и скажу
честно, многие с трудом выдерживали даже короткий разговор с ним.
Естественно, что я, как только мы с ним познакомились, присвоил ему
ярлык «врага», намеренно сохранял дистанцию и неоднократно
демонстрировал ему свое крайнее пренебрежение.

И однажды, майским вечером я выполнял одно из упражнений Курса, для
которого требовался «враг». То есть, в 10 или 15-минутной медитации
нужно было подумать о человеке, которого ты воспринимаешь как врага. Ты
должен был за всеми его недостатками увидеть в нем внутренний свет. Я не
стал долго задумываться, кого выбрать «врагом», сразу остановившись на
Саше. В тот момент Макса не было в комнате, а Саша дремал на своей
кровати. Обычно я делаю длительные упражнения из Курса в ванной, но
поскольку Саша спал, то я решил помедитировать прямо в комнате. Я сел
на  кровать Максима, которая изголовьем примыкала к Сашиной, и закрыл
глаза. В конце упражнения я представил себе Сашу, озаренного ярким
светом. Когда я только закончил упражнение, Саша вдруг поднял голову и
посмотрел на меня. То, что он в тот момент сказал, меня ошеломило: «Ну
что, сосед? Теперь мы друзья навеки». - «Что ты сказал? Мы с тобой?!». -
«Ну, да. Да, ты как будто выпил».

К сожалению после этого я еще не раз воспринимал Сашу, как своего
врага, и вел себя с ним совсем не по-дружески. Но событие это уже не
сотрется из памяти, ибо оно показывает То, Что Есть На Самом Деле. К
этой Реальности нас и ведет Курс, и никакие внешние преграды нам не
могут помешать. Так ли уж важны тогда наши личные религиозные взгляды, и
так ли уж недоступен Бог для атеистов? И так ли уж масштабны и
неприступны для Истины наши «злоба» и «ненависть»?

Озарение (02.02.07)

В последнее время я начал ощущать, что многие из моих чувств и
реакций не являются «объективным ответом» и порою вообще не имеют ничего
общего с действительностью. Я попросту проецирую на окружающие предметы
свое недовольство, которое видится мне вызванным ими. Кроме того, я все
время выбираю одни и те же чувства, считая это «неизбежным». Вчера я
ощутил это и был очень рад. У меня было определенное духовное озарение, и
после него я подумал, что сейчас неизбежно наступит депрессия,
поскольку «после таких озарений всегда чувствуешь депрессию». И тут до
меня дошло, что депрессия совсем не обязательна, если я не хочу ее. То
есть, я сам придумал этот сценарий, но он не объективен, и я могу
отказаться от него.

А.Я.